Съдържание (щастие: как да се измери разликата между това да бъдете благодарни или да сте скъсени)

Кредит за снимки: Pinterest

Това беше странно време за мен (няма значение, че току-що завърших сезон един от Stranger Things - без карамфил). Странно, защото нивото на депресия, което изпитвам, е различно от всяко друго време. От една страна, не чувствам нужда да усилвам проблемите си, т.е. не ги обсъждам открито. Не мисля, че повечето неща ме притесняват. Всъщност малко съм притеснен, когато нещо, което ме дразни, дори не ми минава радара. И накрая, подсъзнателно не се храня с отрицателни мисли (като „животът ти е гадно“) и сравнявам това време от живота си с това, когато съм бил щастлив. Но все още се чувствам депресирана, почти по-дълбоко от всичко. Чувствам се вцепенен, сякаш не познавам нито една от частите на тялото си. Чувствам се непознат, сякаш вземам назаем човешката си черупка, за да си отида в дните си, като съм аз. Но вече не знам кой съм. Знам, че съм майка на двама тийнейджъри, имам съпруг, двама родители, сестра и брат и други семейства и приятели, които обичам и които ме обичат назад. Знам, че имам спомени с тях. Имам работа на пълен работен ден. Знам хобитата си. Обичам да пиша. Но понякога аз помрачавам и се предавам на ума си, без желание да искам да мисля за никого за нещо. И това не ми звучи правилно.

Тогава…

Когато се сещам за хората в съзнанието си, които ме интересуват, се чувствам толкова благодарен за присъствието им. Мога да си спомня случаен спомен и да изживея радостта, която изпитах в този момент във времето. Това ме изпълва с добри мисли. Не се страхувам, чувствам се доста доволен.

Това ме накара да вложа този въпрос на ум: Как човек измерва щастието?

Имам работа, която плаща добре. Способен съм да плащам сметките си, нещо, с което се борих преди две години. Моето семейство и аз постигнахме успехи и постигнахме много оттогава. Подобрихме живота си. И аз съм толкова доволен за това, където сме сега. Но вече не искам да правя това, което правя. Как да направя такава промяна, без да жертвам доходите? На каква цена? Ако подобрява живота ни, какъв би бил животът ни, ако не донесох висок доход. Бихме ли нещастни? Или може би ще сме по-щастливи? Може би най-накрая щях да се освободя от депресия?

Толкова майби и никакви отговори.

И защо странно се задоволявам?

Задоволен съм, защото за първи път в живота си успявам да бъда осигурен по същество. Нещо, което не съм правил досега. Винаги съм се грижил за семейството си емоционално като съпруга и майка, но не в паричен смисъл. Кара ме да се чувствам добре, за да мога да знам, че мога да получа семейството си каквото им е необходимо, за да направят живота си комфортен.

Ето как определям щастието: да съм удобен.

Трябва да разклатя този фънк. Това се задържа в моя списък със задачи, който с всяка минута се увеличава. Освен това ме накара да зонарам по-често, отколкото бих могъл да си позволя, особено що се отнася до моето писане, към което бях изключително критичен. Не съм доволен от някои от моите истории в Medium. Знам, че съм бил истински. Винаги пиша какво ми е на сърце. Просто не отделям достатъчно време за разработване, когато знам, че има повече потенциал в моята история. Благодаря ви на общността на средните, че сте търпеливи към мен.

Ако тази публикация ви е харесала, моля, натиснете бутона за хлопане по-долу и не се колебайте да коментирате, ако имате някакви мисли за тази история.